pois é! Ja tentei fazer o tal dossier que me pediram..chama-se o "dossier da vida"...e é a partir daí que vao ver quais as competencias que temos e o ke é necessario fazer para ter o 12 ano,.

Bem....puz lá os certificados, tenho o 11º ano , mais algumas coisas de informática, etc..mas disseram-me: "Tens ke contar a tua vida, as escolas ke frequentaste, o ke fizeste nos ultimos anos...."..meu Deus, como posso eu contar a minha vida no dossier para as Novas oportunidades?? O que fiz durante a minha vida??? Bem...Só há uma solução, vou dizer ke nao fiz nada, e ke fui mae e esposa (aiai, se eles sobessem...) que posso eu dizer mais?. Aminha vida simplesmente deixou de me pertencer durante mtos anos...como posso dizer algo??

Mas que coisa!!! Querem saber tudo, e depois dão-nos umas migalhas, dizem ke nao temos competencia alguma e olham-nos com ar de reprovação e desconfiança....

Mas enfim...a crise está aí..eu estou preste s a completar um contrato de trabalho a termo de 3 anos, o ke ker dizer "olho da rua", por isso enfim....venha o 12 º ano, com estoria de vida ou sem ela, uma mera fábula....

O choque inicial sobre o meu futuro despedimento ja passou, claro ke a preocupação paira no ar a toda a hora, mas depois penso...: "Ja passei tantas coisas más na vida e sobrevivi...porke nao irei sobreviver a esta?? Ainda mais ke nao sou a unica, talvez eu ainda tenha a sorte de ser mais forte ke mta gente e nao ter medo de nada e quando eu digo de nada...é de nada mesmo!!! Venha a crise!! Venham os bichos papões!!! Estou cá para viver isso tudo....

Antes de sair para o trabalho, vou deixar aquela frase que eu li e que gostei muito...

""Gosto de viver. Algumas vezes me sinto muito, desesperadamente, loucamente miserável, atormentada pela aflição, mas mesmo diante disso tudo eu compreendo que estar viva é uma coisa grandiosa."

[Agatha Christie]

E sim...gosto de viver e hoje está um belo dia!!!

Ah..o meu outro "filho está a recuperar bem....!!!!

Boas noticias!!!

Quase meia duzia de facadas e o meu querido "filho" escapou sem ser atingido em nenhum orgão vital (Canivete pequeno, graças a Deus!!)...

esta em recuperaçao, mas esta bem!!!

Estou tao aliviada e feliz,,....Fiquei tão revoltada que quase me senti novamente a comparar o meu filho de verdade com ele (até me sinto culpada por isso, pois quero tudo de bom para o meu filho, mesmo que seja tratado como uma flor de estufa de tão protegido que está)...

Acho que é mesmo como digo, todos nós temos o nosso destino, o nosso dia marcado, o meu não foi certamente em 3 vezes e o dele tb não foi agora, acredito agora que vai ter uma vida longa, só espero que esta seja feliz, pois ele merece, é um bom rapazinho, 20 anos, bonzinho e com muito bom intimo, simplesmente nao tem as oportunidades da maioria dos outros miudos.

Quem me ler , vai dizer, que há miudos em situações piores, etc, etc, que cada um tem aquilo que procura, mas o que eu penso é o que me interessa e o que eu sei é o que é a minha verdade..e ele é só mais uma vitima do mundo que vivemos, pois é um rapaz às direitas e repito, muito bondoso e querido!!!

13:13 h.

pronto se existia alguma motivação ou alegria para viver este Domingo de sol e de folga também...acabou-se com uma triste notícia...coisas do passado que insistem em me atormentar com coisas sempre más...porque nao voltam para me dar alegrias, satisfação?...

Acho que todos nós ja temos o nosso destino marcado, desde que nascemos temos duas estradas a percorrer, seja qual for que escolhamos, uma delas é sempre o nosso destino.

Alem do meu querido filho, exite outro "filho", ao qual dediquei o amor que tinha pelo meu filho verdadeiro e que estava longe do meu alcançe...esse "filho", soube nem faz uma hora e meia, levou uma facada ontem à noite...ainda nao sei detalhes..nao posso ir ve-lo hoje, vou amanha...logo me ligarão e me dirão a gravidade da situação...estou que nem sei explicar, um pouco desesperada, mas também como se já soubesse que era esse ou outro parecido, o destino do meu querido "filho"..aquele que nunca sai do meu pensamento e que sempre comparo com o meu verdadeiro filho, como os destinos de cada um são tão diferentes...as oportunidades..a vida.

Estou um pouco aérea....mas fria e controlada como sempre, ninguem aqui em casa pode perceber...seria outra censura à minha vida passada, senão censurassem hoje, concerteza iriam censurar amanha ou depois, mal a oportunidade surgisse.

mas isso agora tb não me importa...o que me importa é que nao quero perder mais alguem que amo, como tantas vezes aconteceu, perder amigos e pessoas que faziam parte da minha vida, mas que eram importantes para mim...talvez por isso agora seja tão dificil ter uma amizade, apegar-me a serio a alguém , pois sei que mais cedoo ou mais tarde essa pessoa vai -me ser arrancada.  ..Mas não, o que estou a dizer?'??

nao..nao..e nao

o meu querido "filho" vai melhorar e amanha vou ve-lo e ele vai ficar feliz...

Este sol faz-me bem...

mas o vento tira-me a vontade de sair, apesar do desejo ser grande continuo a encerrar-me em mim mesma, nao sei porque o faço, pois nao é essa a minha vontade...a minha vontade é sair , passear ao pé do mar (como fiz tantas vezes, apesar de ser so em alturas de angustia...), conversar com outras pessoas...sentir-me viva.

Mas agora queria escrever aqui algo que todos os dias me atormenta...e acho que o dia é o ideal, sendo este o Dia da Mulher.

Sou mulher, sou mãe desde os 20 anos...mas as vezes sinto que nao vivo essas duas condições plenamente.

Como disse no meu blog anterior, quando dei por mim tinha quase 40 anos, facto esse que me desespera e me angustia, pois nao vivi como devia, nao amei, (sim...acho que nunca amei), mas agora que sinto um desejo enorme de o fazer, sinto-me incapaz, nao sei, acho que como mulher ja nao estou na idade para ter certas fantasias (é o que penso quando me olho no espelho )mas só agora é que tenho certas ansiedades, desejos, e nao consigo partilhá-los com ninguem...quando tenho uma oportunidade...fujo., arranjo desculpas, ...que chato!!! Mas porque sou assim? Nao sou feia , nao sou bonita, dizem que nao pareço ter a idade que tenho, entao? o que me retem? Acho que é medo, nao sei...ainda estou para descobrir a resposta.

Gostava de sentir um grande amor, como qualquer mulher, alias, como qualquer pessoa, gostava de ir à conquista dos meus desejos...mas continuo a isolar-me mesmo contra a minha vontade.

Quem me ler vai dizer..."ela precisa é de ir a um psiquiatra"...pois, e vou de vez enquando, mas por outros motivos que agora nao me apetece falar.

Enfim...hoje é o dia da mulher, tenho que me lembrar que tb sou uma e que tenho direito a ser feliz, mas tenho que descobrir quais as amarras que me prendem, apesar de saber quais saõ algumas delas, ainda naõ descobri aquela à qual eu tenho que me soltar.

13:20 h.

Acordei hoje com vontade de fazer um monte de coisas,

mas essa vontade esta so na minha cabeça, falta-me a motivação para as concretizar...

Vou pintar o cabelo. Esconder os bancos que teimam em aparecer para me lembrar que ja nao sou jovem, aquela jovem que muitas vezes ainda penso que existe, mas tb so existe na minha cabeça....

Nao sei como vai ser o dia de hoje. Gostava de o aproveitar, mas continua a faltar-me motivação para fazer algo por mim mesma.

Devia estar feliz, tenho uma carga viral negativa à mtos anos, o meu sistema imunitario está otimo.

Entao...porque nao consigo deixar de pensar? Viver normalmente sem pensar no futuro?

mas enfim, são dias... E o dia de hoje ainda nem vai a meio. Vou querer fazer algo proveitoso para mim além de pintar o cabelo....

E o tempo passa e eu não dou por isso...quando me olho, ja tenho 40 anos....